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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 16:33 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

proverbes arabes-citation




Qui mange seul s'étrangle seul.




Là où la diplomatie a échoué, il reste la femme.





Il n'y a pas de malheur pire que celui qu'on a



Le monde est du côté de celui qui est debout.



Chercher à se justifier quand on n'est pas coupable, c'est s'accuser.




Une poignée d'abeilles vaut mieux qu'un sac de mouches.



Qui s'instruit sans agir, laboure sans semer.



Le paradis de la terre se trouve entre les seins d'une femme, sur le dos d'un cheval,



Une petite maison en ruine vaut mieux qu'un palais en commun.



Jette le chanceux dans la rivière, il en ressortira avec un poisson dans la bouche.



On est mieux assis que debout, couché qu'assis, endormi qu'éveillé et mort que vivant


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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 16:33 (2009)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 16:34 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

---C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil...
- Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger

--------Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!

---------Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
- Ok papa, tu peux garder le jouet.


-----Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.


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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 16:34 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions :
Le premier
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied...
Le troisième
- Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.


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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 16:34 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.



PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES


1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures

3 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
4 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
5- Ma femme n'est pas ma bonne.



MODULE 2 VIE A DEUX


1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heure
4 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500
5- Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.



MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS


1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".



MODULE 4 COURS DE CUISINE


NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................



CATEGORIE : (rayer la mention inutil-
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE


- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)..............
ADRESSÉ.............. ..............................................................

free: gratuit
SIGNATURE OBLIGATOIRE.


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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 12:06 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

قالك مرة واحد ديما تسقسيه صاحبتو: واش تغديت? يقولها: لوبيا .ديما هكا واحد النهار قالوا صاحبوا: اكذب شوي قولها تغديت شوا . كليت كفتة . تغديت بيتزا .....
ايا هذاك خدمتلوا قال و الله عندو الحق . الغدوى هذيك سقساتوا صاحبتوا: واش تغديت ? قالها :بــيــتــزا قاللتلوا :واش مليحة (بنينة)? قالها : و الله كليت 2 مغارف شبعت



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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 12:10 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

وظيفة المرأه أن تسأل زوجها

من قابلت؟

ومن اتصل بك؟

ومن؟

ومن؟

ومن؟

لذلك سميت بالانجليزيه

(ومن) !


Woman


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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 12:20 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

واحد يسكن في القرية دا الباك وباه يروح للجامعة خاف يضحكو عليه قالتلو أمو روح برك النهار اللول يضحكو عليك والنهار الثاني يضحكو عليك والنهار الثالث توالف وتروحلك العقدة قالها: مالا حتى النهار الثالث ونروح

كان واحد ماشي في سيارتو ومعاه زوجتيه, وفجأة السيارة تعطلت نزل الراجل يشوف, نطقت مرتو لمثقفة وقالت: شوف بلاك الكالبيراتور؟ غارت الزوجة لخرا وقالت انا تاني لازم نهدر حاجة حتى وإن كنت مانعرفش للسيارات...وقالتلو: يا راجل شوف بلاك نسيت البارمي

مشحاح طاحت دراهمه من التاقة. كي نزل ما لقاهاش. ليش؟؟؟؟ لأنه وصل قبلها.

وحد المعلم سقسا وحد التلميذ
قالو أعطيني شيء يتمدد بالحرارة ويتقلص بالبرودة
التلميذ قالو: العطلة يا أستاذ. في الشتاء 15 يوم وفي الصيف 3 أشهر

واحد طلع في الكار وكان لا بس سباط تع 3000 الف
وحد العجوزة عفست عليه
قاللها الحاجة نحي رجليك راكي معفسة على 3000 الف
قاتلو: وين راهم. طاحولي لياا


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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 12:25 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant


أسماء الزوجات في بعض موبايلات أزواجهم

مرحلةالخطوبة:

1.
My Love
2.
بيبي
3.
حبي
4.
حياتي
5.
عمري
6.
روحي



مرحلة شهر العسل:

1.
عيوني
2.
قلبي
3.
ميمي




لما يكون عندهم طفلين:

1.
أم فلان
2.
البيت




بعد 5 سنوات زواج:

1.
المحقق كونان
2.
تعال للبيت
3.
مصيبة في الطريق
4.
لا ترد
5.
المباحث
6.
غلطةعمري
7.
ودني لأهلي
8.
20عام بعد الزواج
9.
العجوز
10.
عذاب العمر
11.
البلاء الأكبر
12.
غوانتانامو
13.
جهنمالسوداء


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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 12:59 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

والديك30 سبباً يجعلك مرتاحاً لكونك رجلاً


1- المكالمة التليفونية تنتهي خلال 30 ثانية.


2- تستحم و تكون جاهزاً للخروج في 10 دقائق.


3- رحلة لخمسة أيام تحتاج حقيبة واحدة فقط.


4- الأصدقاء لا يهتمون إذا ازداد وزنك أو نقص.


5- الحلاقين والكوافيرية لا يستطيعون سرقتك "عينك عينك".


6- عند تقليب المحطات على التلفاز لا داعي للوقوف عند كل لقطة فيها شخص يبكي.


7- ليس هناك من داعٍ لأن تحمل حقيبة ممتلئة بـ"أشياء ضرورية" كلما خرجت.


8- تستطيع الذهاب إلى الحمامات العامة دون فرقة دعم أو مرافقة!!!


9- أولادك يحملون اسمك.


10- تستطيع ترك غرفة الفندق دون الحاجة لترتيبها.

12- إذا نسي أحد أصدقائك دعوتك لمناسبة ما فلن يتسبب ذلك في تدمير صداقتكما.


13- الأزهار تحل جميع المشاكل !!!!!


14- ثلاث أزواج من الأحذية هي أكثر من اللازم.


15- ما ينهز بدنك إذا لم يلاحظ أحد قصة شعرك الجديدة.


16- مزاج واحد في جميع الأوقات !!!!


17- الشعر الأشيب: هيبة وجاذبية.


18- لا تهتم إذا كان في أحد يتكلم من وراك.


19- الريموت كونترول لك ولك لوحدك..


20- إذا مضى وقت طويل ولم تحكي بالهاتف مع رفيقك, لن يقول هذا الأخير بين أصدقائك: إن "فلان متغير"!


21- إذا كنت في حفلة وظهر أحدهم بنفس ملابسك, يمكن أن تصبحا من أعز الأصدقاء. (( ههههههههههههههههههههههه ))


22- لديك الحرية المطلقة في أن تربي شارب أو لا ...!!!


23- نفس قصة الشعر قد تستمر لسنين, ربما عقود.


24- أنت في الرابعة والثلاثين وغير متزوج ... إي شو يعني؟؟


25- كل أعضاء وجهك تحافظ على لونها الطبيعي



26- لا تحتاج لأن تتخلص من شعر بدنك كل فترة وجيزة



27- بإمكانك أن تلبس أي شيء عند خروجك من البيت حتى وبدون تسريح

شعرك إذا لزم الأمر



28- كما تستطيع الخروج بأي وقت دون أخذ الأذن من أحد



29- عودتك إلى منزلك بساعات متأخرة جداً ولوحدك لن تشوه سمعتك







30- و أخيراً ........ كرشك وجاهة


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MessagePosté le: Sam 19 Déc - 13:05 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

* أيقظت الزوجة زوجها، وسألته: من تكون ليلى حتى تردد اسمها وأنت نائم؟
فتلعثم الرجل قليلا، ثم قال لها: إنها اسم الفرس الذي راهنت عليها بالأمس فربحت.
وعندما عاد الرجل من عمله في اليوم التالي، قالت له زوجته: لقد اتصلت بك الفرس ليلى أكثر من مرة، وهي تطلب منك الاتصال بها لتراهن عليها مرة أخرى



* المعلم: ألا تعرف معنى كلمة (ثرثار)؟
التلميذ: لا يا سيدي.
المعلم: افترض أنك رأيت رجلا يقول، ويقول كلاما فارغا، ثم يعيده، ماذا يكون؟
فأجاب التلميذ: يكون معلما


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MessagePosté le: Jeu 24 Déc - 14:18 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

وضعت صورة طماطم وتحتها اسمها بالإنجليزي


tomatoes


ثم وضعت صورة تفاحة وطلب المدرس اسمها بالإنجليزي


كتب أحد الطلبة : توفيحتوس (tofahtoes)




السؤال : ما تعريف قتل العمد؟ وقتل الخطأ؟



الجواب :قتل العمد : هو القتل بالعامود سواءً من الخشب أوالحديد ..
قتل الخطاء :أن يقصد قتل رجلٍ فيقتل آخر


مقتنع و بيعطي أدلة كمان ..!



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MessagePosté le: Jeu 24 Déc - 14:36 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

UN CHAT VIENT D'ATRAPER UN RAT
Le rat dit au chat: laisse moi et je vais te donner tout mes petits
le chat accept
et quand il a fait ca et lui jette un coup oeil dans son trou il regarda le rat assi sur une chaise en lui disant .......................je suit encor ............................celibatair

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes


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MessagePosté le: Jeu 24 Déc - 14:57 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب اللي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة

استاد الرياضيات سال التلميد ادا اعطاك
ابوك 10 دراهم و اعطا لاخوك 15 درهم مادا تساوي
اجاب التلميد تساوي الحرب


[/img]


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MessagePosté le: Sam 26 Déc - 12:22 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

كان هناك مجموعة من اللا عبين يتكلمون عن كريستيانو رونالدو فسمعهم رئيس الفريق الدي ليست له اي علاقة بالكرة و هو غني

قال لهم: اين هو كريستيانو نروحو نجيبوه

و كان رئيس الفريق يتكلم مع مدرب و يساله عن احوال اللا عبين . قال له المدرب اللاعبين حالتهم جيدة و انما خاصهم شوي فيزيك برك

فقال له رئيس الفريق :وين يتباع الفيزيك هدا نروحو نجيبوه

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


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MessagePosté le: Sam 26 Déc - 12:36 (2009)    Sujet du message: humour.blagues.......................................... Répondre en citant

فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بنلتي يصير بنلتي .. حميد عصب عليه وقاله :
" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراني ما شفتها " !!!


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